今天给各位分享情趣口香糖的知识，其中也会对分享口香糖进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：
我在你心里是什么??1橡皮糖2水果糖3巧克力豆4棉花糖5薄荷糖6棒棒糖7口香糖8泡泡糖9奶糖10果汁夹心糖
我在你心里是陌生人。
1、橡皮糖：轻视的人。
2、水果糖： 深爱的人 。
3、巧克力豆：好朋友 。
4、棉花糖：重视的人。
5、薄荷糖： 陌生人。
6、棒棒糖： 喜欢的人。
7、口香糖 ： 讨厌的人。
8、泡泡糖 ： 不爱的人。
9、奶糖： 情人。
绿色糖果代表清新的爱情（或者代表清新的你）。
薄荷巧克力代表你对情人：你觉得情人深懂生活情趣。
酒心巧克力代表你对情人：情人是情场高手。
黑苦巧克力代表你对情人：你主观觉得情人可以刻苦耐劳。
牛奶巧克力代表你对情人：感觉情人很纯真，很乖巧。
果仁巧克力代表你对情人：跟情人相处虽然没有激情，但多了一份细水长流的感觉。
白巧克力代表你对情人：你认为情人没有主见。
第一次开房，有哪些步骤啊？
第一步，你得有个妹子（前提是你是男的，但是妹子也可以），并且她愿意跟你去开房，没有这个，开房没有价值。抠脚大汉请在街角凑合一夜即可；
第二步，你要准备足够的钱；
第三步你要选一个条件相对较好的宾馆，卫生条件、隔音条件较好，然后订好房间；
第四步，将自己从里到外打扫干净，旧内裤就不要穿了，外衣干净整洁，发型正常要干净，手指甲不要有污垢；
第五步，买一点小零食增加情趣，例如小话梅、口香糖，强烈反对薯片、瓜子之类的东西，麻辣的东西也不推荐，后果自行想象；
第五步，去买一盒好用且质量不错的雨衣，这个很重要的，重要性请自行脑补；
第六步，打电话给妹子，并设计好自然流畅的过程让妹子到宾馆来，切忌“我在XX宾馆开了房，你来不来”这样愚蠢的语言，要做得浪漫自然一点。
第七步，和妹子进入房间，过程略去，要干什么自行脑补；
第八步，收拾好战场，离开宾馆，这时最重要的是不要给妹子一种你到手了就不在乎她了的感受。
第九步，退房，退押金，走人。
第十步，带妹子去吃早餐。
情趣用品店里有哪些奇葩事？
西安，位于西北地区的一个准一线城市，面积其实并不大，人口也刚刚迈过千万关口。位于高新区入口的吉祥村，算是比较繁华的一个城中村，街道两旁店铺林立，各式各样的招牌琳琅满目，令人眼花缭乱。在这条街上有一家小店，小店门头的招牌上，赫然写着“有情有趣”四个大字，店门厚厚的磨砂玻璃上，还贴着一行“未成年人禁止入内”的提示语。明眼人一看便知，这是一家经营情趣用品的小店。
这家店的主人是我朋友，我们经常在一起喝茶聊天，我也总能从他那里获得很多有趣的故事。尤其是关于中国人忌讳的男女隐私的秘密，这个你懂的。今天就索性讲几个有趣的。
以下故事纯属虚构，如有雷同，权当看笑话了。
故事一
老板！
我抬起头，是个妖娆的女子
香水味立即弥漫全店。
来三十盒普通套
她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她
要三百块，你这才两百。
她很是不屑：少跟我来这套，我可是批发
都这价知道不？你这一盒赚四十，可以了。
既然对方是行家，也没什么可说的了
我一边取套，一边问她
这么多你得用多长时间啊。
她掏出镜子补妆
有些得意：两个月，我客人最多。
我叹道：你工作强度可真够大的。
她不乐意：怎么说话呢你？换句。
我哦了一声：你可真敬业。
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下
一张没水印，我递给她：这张是假的。
她叫了起来：假的？
妈的，又被强奸了。
故事二
门推开了
一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来
他把手里的公文包放柜台上
叫着我：老板，有没有伟哥？
我朝他抱歉地笑笑：正好断货了。
断货了？
青年人扶扶眼镜
从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着
那威而猛呢？就那种印度货。
我冲他竖了大拇指
好眼光，这药可是正宗货假不来的
一般人还真不知道。
青年人笑了
可不是我好眼光，是我们局长好眼光
我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。
我很是佩服：你们局长绝对内行。
拿好药，青年人付过钱
跟我说：发票上就开安神补脑液三盒。
我笑了：开这个能报销吗？
青年人眨眨眼睛
我们局长最近下基层公务繁忙
晚上经常失眠，开这些药合情合理
怎么报不了？
故事三
透过玻璃门
我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来
门开处
一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬
来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。
遇到这种主顾谁都会高兴
我笑容可掬地拿出两盒红色的药
您看，这是刚从法国进口的名牌
580一盒。
他却没拿，只是掏出雪茄点燃了
吐出一口烟圈，换！
我微微一惊，故作不知：老板您说什么？
他一笑：年轻人，我刚做生意时也跟你一样
经常玩些小聪明
现在生意做大了，反而玩不出了。
我很是尴尬：嘿嘿，您识货早说嘛
害我献丑了，旋即转身招呼
小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁
老板您这身子骨还要那个干什么！
他叹了口气
生意越做越大，钱越赚越多
身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。
我忙说：其实现在像您这情况的太多了
我这好多顾客都跟您差不多！
老板笑了起来：这狗日的社会！
顺便看了我一眼，还是你们好啊，够奔腾！
我谦虚：哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。
说话间药送到了，他拿过大笑了起来
小子会说话
你要是微软，我岂不就是松下了！
故事四
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。
佳人缓移莲步，轻启朱唇：老板，来一盒....
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她，却没移动。
她生气了：老板，听见没有？买一盒...
不愧为美人，生气都生得这么好看。
我回过神来，赶紧去拿过来
赞道：你真漂亮！
她甩了甩长发，轻笑一声
这算什么，学校里比我漂亮的多了。
我不信：不可能，比你漂亮的还多了？
你在哪个学校哦？
她摘下墨镜：我电影学院的啊。
我叫了起来：噢，我认得你了
你不就那个谁谁谁
在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。
她笑了
我在里面可不是主角，你还能记得啊？
我一阵激动，今儿居然遇着一明星
您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道
能上著名黄导的戏多不容易！
不行，您得给我签个名儿！
她咯咯地笑了起来
反正我在这等车呢
正好有空，就给你多签几个。
又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了
我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
您男朋友没来？我问她。
她扭头：谁？
我说：就踢足球那个，你们还蛮般配的。
她淡淡地说
早分手了，分手费都打官司打过来了。
我不好意思地说：对不起！
想想又问她
那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？
我看报纸上说的。
她歪着头：我看你这人还真有意思
我今儿心情好，告诉你吧，吹了！
我有些不信
报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。
她淡笑：不然你以为你现在还能认识我啊？
我有些明白了
又问：那你现在男朋友是谁啊？
她皱了皱眉头：我现在没有男朋友！
我这就真不信了，指指柜台
骗人吧，那你还买这个啊？
她恼怒：那是我今晚要去黄导家。
她停住口，我装作没听见。
说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿，我小心翼翼地问道
跟这么多人做，你愿意吗？
她哈了一声
你说错了！我没有跟任何人上床！
我只是跟一只只套上床！懂吗？
她起身拿起包，朝门口走去。
故事五
兄台贵姓？
......
好，不说算了，你要买什么？
......
这种？
......
好，我给您拿出来，50元一瓶，这种药可专治阳萎......
......
得，我不说！
......
嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？
......
好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！
......
别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。
......
哎，别走啊，我钱还没找您哪！
.......人都跑没影了
故事六
我想杀一个人！他站在我面前对我说。
十七岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长，无疑是只握剑的好手。
今晚子时我会去杀他！他沉声道。
他的神情落寞
只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑
也并非身上有剑的人才能称为剑客。
可你若认为他只会使剑，那你就错了。
暗器。
例不虚发的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多
但也许今晚他的对手是其中一个。
丐帮当年出动天下三百六十二座分舵
倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
他本不该活在这世上！少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而发白。
我把目光投向远处，徐徐道
所以你想买敝号的暗器？
少年目光热切起来
江湖传闻你这里暗器最为正宗！
我负手傲然道
不错！
你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之
不过......
老板，你搞什么啊？
我跟我同学一不小心谈了恋爱
又一不小心上了床
最后又一不小心没采取措施
现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来
你到底有没有啊？
我靠，你们这些小屁孩！这世道。
有没有啦？
有，有，当然有。
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